Lidhje dashurie apo lidhje traumatike!

[Kresha]

Lidhja e traumës është një përgjigje psikologjike ndaj abuzimit me neglizhencën fiskale ose verbale etj. Ndodh kur personi i dhunuar krijon një lidhje jo të shëndetshme me personin që abuzon me të. Personi që përjeton abuzim mund të zhvillojë simpati për personin abuziv, e cila përforcohet nga cikle abuzimi, të ndjekura nga pendimi.
Këtu janë disa shenja të tjera që një lidhje mund të krijohet përmes traumës: Marrëdhënia po ecën me një ritëm të përshpejtuar. Ndiheni shumë të afërt edhe pse nuk njiheni prej shumë kohësh. Ju bëni ndryshime të mëdha në jetë për një marrëdhënie relativisht të re.
Vlen gjithashtu të përmendet se ndërsa marrëdhëniet me lidhjen e traumës ndjehen gjithmonë shumë intensive, marrëdhëniet që ndihen intensive nuk janë të gjitha të pashëndetshme dhe nuk përfshijnë gjithmonë lidhjen e traumës. Dhe mbani mend, lidhja e traumës mund të shfaqet në forma të ndryshme abuzimi: fizik, emocional dhe psikologjik. Këtu janë disa shenja të tjera që një lidhje mund të krijohet përmes traumës:

* Marrëdhënia po ecën me ritme të përshpejtuara
* Ndiheni shumë të afërt edhe pse nuk njiheni prej shumë kohësh
* Ju bëni ndryshime të mëdha në jetë për një marrëdhënie relativisht të re
* Ju kushtoni kohë dhe përpjekje në marrëdhënien romantike me koston e miqësive, familjes dhe marrëdhënieve të tjera
* Keni një frikë ekstreme për të lënë lidhjen
* Ndiheni sikur ata janë të vetmit që mund t'i plotësojnë nevojat tuaja
* Ndiheni të pakënaqur dhe mund të mos e pëlqeni më partnerin tuaj, por ndiheni ende të paaftë për t'i dhënë fund gjërave.
* Kur përpiqeni të largoheni, ndiheni të shqetësuar fizikisht dhe emocionalisht.
* Kur thoni se doni të largoheni, ata premtojnë të ndryshojnë, por nuk bëjnë asnjë përpjekje për ta bërë këtë.
* Ju fiksoni ditët “e mira”, duke i përdorur ato si provë se ata kujdesen vërtet.
* Ju bëni justifikime dhe mbroni sjelljen e tyre kur të tjerët shprehin shqetësim.
* Ju vazhdoni t'u besoni atyre dhe shpresoni t'i ndryshoni.
* Ju i mbroni ata duke e mbajtur të fshehtë sjelljen abuzive.

Lidhjet traumatike mund të zgjasin, edhe kur abuzimi ka ndodhur shumë kohë më parë. Ju mund të përpiqeni të ndaloni së menduari për dikë që ju lëndoi dhe të ndjeni dëshirën për të arritur ose provuar përsëri.
Këtu është një test që mund të ndihmojë, megjithëse nuk është aspak përfundimtar:
Pyesni veten nëse do të inkurajonit një të dashur që të largohej nga një marrëdhënie e ngjashme. Përgjigju sinqerisht.
Nëse përgjigjeni po, por ende ndiheni të pafuqishëm për të lënë marrëdhënien tuaj, ky është një tregues i mirë i lidhjes së traumës.
Po përpiqeni të rregulloni partnerin ose të rindezni 'dashurinë' që keni ndarë më parë. Kur trauma lidhet me një partner, ka një ndjenjë dëshpërimi për t'i shërbyer nevojave të tyre për të përmbushur nevojat tuaja. ... Thërrmimet e herëpashershme të dashurisë nuk garantojnë qëndrimin tuaj në një marrëdhënie abuzive – dhe janë ndarje manipulimi.

Pse ndodh

Njerëzit që nuk kanë përjetuar abuzime shpesh përpiqen të kuptojnë pse njerëzit mbeten në marrëdhënie abuzive. Ata mund të besojnë se ju jeni plotësisht në gjendje të largoheni.
Megjithatë, në realitet, lidhja e traumës e bën këtë jashtëzakonisht të vështirë.
Njerëzit nuk zgjedhin abuzimin. Ata gjithashtu nuk mund të ndihmojnë në zhvillimin e lidhjeve traumatike, të cilat nxiten nga disa procese biologjike mjaft të forta.

Përgjigja e ngrirjes

Ndoshta ju jeni të njohur me përgjigjen luftoni ose ikni, përgjigjen automatike të trupit tuaj ndaj çdo kërcënimi të perceptuar. Ndoshta ju jeni të vetëdijshëm se njerëzit u përgjigjen kërcënimeve në katër mënyra të ndryshme: luftoni, ikni, ngrini, lindin. (fight, flight,freez, fawn)
Kur përballeni me abuzimin ose keni frikë nga mundësia e abuzimit në të ardhmen, truri juaj e njeh shqetësimin e afërt dhe i dërgon një paralajmërim pjesës tjetër të trupit tuaj.
Adrenalina dhe kortizoli (hormonet e stresit) vërshojnë, duke nxitur instinktin tuaj të mbijetesës dhe duke shkaktuar tension emocional dhe fizik.
Ja ku hyn në lojë çekuilibri i fuqisë: Nëse nuk ndiheni sikur mund të shpëtoni me siguri ose t'i rezistoni personit që ju abuzon, ngrirja mund të duket si alternativa më e mirë, kështu që qëndroni.

Thyerja e lidhjes

Njerëzit që kanë përjetuar abuzim në fëmijëri shpesh ndihen të tërhequr nga marrëdhënie të ngjashme në moshë madhore, pasi truri tashmë i njeh kulmet dhe uljet e ciklit.
Një histori traume mund ta bëjë edhe më të vështirë thyerjen e lidhjeve të traumës, por ju mund të mësoni ta ndaloni këtë cikël. Këto këshilla mund të ndihmojnë.
Për të gjetur prova për abuzim dhe për të njohur shenjat e lidhjes së traumës, këtu janë disa gjëra për të provuar:

Mbani një ditar

Shkrimi i gjërave që kanë ndodhur çdo ditë mund t'ju ndihmojë të filloni të identifikoni modele dhe të vini re problemet me sjelljen që mund të mos jenë dukur abuzive në këtë moment.
Kur abuzimi ndodh, vini re se çfarë ndodhi dhe nëse partneri juaj tha diçka më pas për ta justifikuar atë.
Konsideroni marrëdhënien nga një këndvështrim tjetër
Pretendoni se po lexoni për marrëdhënien tuaj në një libër. Shpesh është më e lehtë të shqyrtosh ngjarjet negative kur ke njëfarë niveli shkëputjeje.
Kushtojini vëmendje detajeve të vogla që ju bëjnë të mos ndiheni rehat ose ju bëjnë pauzë. A ndihen ata të shëndetshëm për ju?

Flisni me të dashurit

Nuk është e lehtë të hapesh për abuzimin. Ndoshta ju jeni zemëruar ose keni shpërfillur miqtë dhe familjen kur ata kanë shprehur shqetësim në të kaluarën.
Megjithatë, të dashurit mund të ofrojnë perspektivë thelbësore. Sfidoni veten të dëgjoni dhe bëni një përpjekje të vërtetë për të marrë në konsideratë saktësinë e vëzhgimeve të tyre.

Shmangni vetëfajësimin

Besimi se keni shkaktuar abuzimin ose e keni sjellë atë mbi veten tuaj, mund ta bëjë më të vështirë ushtrimin e autonomisë suaj, duke ju mbajtur efektivisht në marrëdhënie.
Kujtojini vetes se abuzimi nuk është kurrë faji juaj, pa marrë parasysh:

* çfarë mund të keni bërë ose jo
* sa thellë keni frikë nga vetmia apo një jetë pa to
* sa herë jeni kthyer tashmë

7 FAZA TË OBLIGUESVE TË TRAUMËS:

* Dashuria e bombardimeve.
* Besimi dhe varësia.
* Kritika.
* Manipulimi.
* Heqja dorë nga kontrolli.
* Humbja e vetes.
* Varësia ndaj ciklit.

Ndërpreni kontaktin plotësisht

Pasi të merrni vendimin për t'u larguar, prishni plotësisht ciklin duke ndërprerë të gjithë komunikimin.
Nëse po pyesni nëse është dashuri apo lidhje trauma...
Dhe fakti është se një lidhje traumatike nuk do të shndërrohet në një marrëdhënie të shëndetshme, pavarësisht sa e shpreson ose përpiqet ta rregullojë atë personi që abuzohet. ... "Por dashuria nuk konsiston në faktin se ju duhet të jeni në një cikël të dobësimit mendor ose të lënduar fizikisht."

Marrdhënje e varur nga trauma

Është një mekanizëm përballues për një situatë traumatike në të cilën ndjeni besnikëri dhe varësi ndaj dhunuesit tuaj. Shpesh ndodh kur dhunuesi kalon nëpër cikle abuzimi dhe dashurie. Ata ju trajtojnë keq, por gjithmonë kthehen në modelin e të qenit i dashur dhe i kujdesshëm.
Kur mendojmë për varësinë, ne e lidhim atë automatikisht me një substancë ose një sjellje. Por a mund të jemi të varur nga një emocion? Këtu është libri më i mirë i Dr. Joe Dispenza për të: Thyerja e zakonit për të qenë vetvetja.
"Pra, përkufizimi im me të vërtetë do të thotë që nëse nuk mund ta kontrolloni gjendjen tuaj emocionale, duhet të jeni të varur nga ajo."

Çfarë do të thotë?

E thënë thjesht, varësia është një reaksion kimik në tru; është diçka që nuk mund ta ndalosh. Kaskada e kimikateve të krijuara kur shtypet butoni ynë emocional është varësia jonë (emocionale).
Emocionet tona janë një përgjigje kimike ndaj një stimuli. Gjuha e qelizave, ato na japin reagime, dhe e përdorur me kujdes, mund të na udhëheqë drejt potencialit tonë më të lartë - të përdorura në mënyrë të papërgjegjshme ato mund të na shkatërrojnë.

Kushtojini vëmendje! Zotërimi i tij është çelësi.

Ne interpretojmë ngjarjet që përjetojmë dhe krijojmë një model mendimi që përfundimisht formëson botëkuptimin tonë. Për fat të mirë, ne jemi përgjegjës dhe për këtë arsye përgjegjës për çdo reagim që mund të kemi ndaj mjedisit tonë, atë që ne e perceptojmë si të kaluarën tonë, marrëdhëniet tona, lidhjet tona - perceptimi ynë për bukurinë ose çfarëdo që sjell harmoni ose disonancë në fushën tonë etj. Me fjalë të tjera, është vetëdija dhe qëndrimi ynë ndaj ngjarjes që formon përvojën tonë për të.

Trupi/Mendja

“Shumica e psikologëve e trajtojnë mendjen si të pa trup, një fenomen me pak ose aspak lidhje me trupin fizik. Në të kundërt, mjekët e trajtojnë trupin pa marrë parasysh mendjen apo emocionet. Por trupi dhe mendja nuk janë të ndara dhe ne nuk mund ta trajtojmë njërin pa tjetrin.” ~ Candace Pert

Librat më të mirë për të lexuar:

The Body Keeps the Score, by Bessel van der Kolk
Breaking the Habit of being Yourself by Dr. Joe Dispenza
Breaking Free of Exploitive Relationships
by Patrick J. Carnes
When the body says No by Gabor Mate
Codependent no more by Melody Beattie
Trauma Bonding by Lauren Kozlowski

Burimi: //fb