Rastesisht gjeta kete artikull e lexova dhe me beri te mendoj, te imagjinoj situata te tilla, gjendje ku njeriu pushtohet nga ndjenja e thelle e depresionit dhe nga mungesa e deshires per te jetuar. Te perpiqeah te kuptosh se si mendon si e ndjen dhe e perjeton nje njeri nje gjendje te tille, te perpiqesh te kuptosh se cfare e ben njeriun te shkoje ne nje gjendje te tille. Artikulli pepriqet ta shpjegoje ne nje menyre te thjeshte te natyrshme dhe shume perfshirese. Mendoj se mund tju duket interesante dhe shume mund te kene dicka per te thene. Per kete arsye mendova ta ndaj me ju.
Artikulli vijon me poshte:
Margherita, 46, Belluno, konsulente industriale.
Po e shkruaj këtë letër ulur në studion që kam ndërtuar në shtëpi. Herë pas here shikoj nga dritarja, nga e cila mund të shoh një fushë të gjelbër dhe disa pemë edhe më të gjelbra pas stuhisë mbrëmë. Unë jam e qetë dhe shpirti im është i qetë, mund të përcaktoj gjendjen në të cilën e gjej veten "të qëndrueshme". Nuk do të kishte asgjë kaq të çuditshme, të ndiheshit "të qëndrueshëm"; për mua në vend të kësaj është një arritje e rëndësishme dhe një premtim për një jetë më të mirë. Ose të paktën një jetë për të jetuar.
Tre javë më parë, një mëngjes i thashë njërit prej fëmijëve të mi se doja të vrisja veten. Pra, sikur t’i ofroni një filxhan çaj, një biskotë çokollate. Doja të dija se çfarë mendonte ai për këtë ide timen. Një ide e çmendur, por në atë moment nuk ishte aspak, për mua. Ishte një ide e vërtetë, e vërtetë, e zhytur në mendime. Djali im u habit, ndoshta edhe i frikësuar, ai u përgjigj "Por jo, mami, çfarë po thua, jo ...". Ai më përqafoi fort dhe unë, i kapur nga ai përqafim, në një çast, nuk e di se si, formova numrin e një laboratori mjekësor që më erdhi në mendje, duke kërkuar një psikiatër. Kisha nevojë për një psikiatër, menjëherë, në atë çast. E dija se ishte shansi im i fundit për të mbijetuar. Pas disa minutash, mbërriti një ambulancë dhe një makinë karabinierësh. Djali tjetër ishte ende në gjumë, por unë isha ulur në divan, vazhdoja të qaja dhe nuk mund të flisja nga dhimbja që ndjeja brenda. Madje më dukej se ndjeja dhimbjen fizike që më mori frymën, që më hoqi dinjitetin, që më hoqi forcën. Djali që ishte me mua më ndihmoi të gjeja dokumentet e mia, foli për një moment me karabinierët. Mjeku, me maturinë dhe mirëkuptimin më të madh, më ofroi të më çonte në spital, dhe unë, pa kundërshtuar, si një fëmijë i humbur në treg, u futa në ambulancë. Nuk ndjeva asgjë. U ndjeva bosh, e padenjë për të qenë në atë krevat fëmijësh duke menduar se ndoshta po vidhja vendin e dikujt që kishte vërtet nevojë për të, atë krevat fëmijësh. Në spital pata një vizitë psikiatrike pothuajse menjëherë dhe pas kësaj u ndoq një procedurë që unë e di shumë mirë - përshkrimi i barnave, psikoterapia, takimet e caktuara që nuk mund t'i humbisni.
Depresioni. Unë e njoh shumë mirë këtë bishë. Unë e njoh atë për 17 vjet. Ai vjen dhe shkon kur të dojë, dhe dikush fillon të mësohet të jetojë, ose më mirë, të mbijetojë ose të jetojë me frikën e pritjes. Njëri merr ilaçet, më pas ai është më mirë dhe ndalon marrjen e tyre i bindur se gjithçka është zgjidhur, se gjithçka i përket së kaluarës deri tani. Në vend të kësaj nuk është gjithmonë kështu ... diçka mund të ndodhë që përsëri ju bën të ndiheni keq, atëherë kjo dhimbje bëhet më e rëndë, por ju vazhdoni të jetoni, të grimoheni, të gatuani dhe e bëni gjithë këtë në lot dhe në një boshllëk që është e pamundur të plotësohet. Filloni të ekzaminoni thikat që janë fshehur në sirtarin e kuzhinës, mendoni se cila nga këto do të ishte më e mira për të prerë venat tuaja, filloni të mendoni se cila urë në afërsi të shtëpisë është mjaft e lartë për të garantuar vdekje të sigurt dhe të menjëhershme në në rast se doni të rrëzoheni., ose kërkoni një vend ku do të vendosnit rripin duke shpresuar se do të ishte mjaft i fortë për të mbajtur peshën tuaj në rast se dëshironi të varni veten. Ndërsa mendoni për të gjitha këto, qani jashtë dhe qani brenda, shikoni fëmijët tuaj dhe doni që ata të jenë paqësorë, të lumtur dhe pastaj vazhdoni të mendoni për këtë edhe më shumë, sepse mendoni se jeni një nënë e keqe, e papërshtatshme, e padobishme , në fund të fundit çfarë nënë jeni nëse jeni gjithmonë të trishtuar, çfarë mbështetje jeni për këtë familje ... ju jeni vetëm një barrë, një barrë për të gjithë. Unë, disa javë më parë, shpëtova veten. Mora telefonin dhe, me forcat e mia të fundit të brendshme, dhashë një alarm të fortë se nuk mund ta përballoja. I bërtita botës, në heshtje “Unë jam këtu !!! Më dëgjo, kam nevojë për ndihmë! ”. Mendova për jetën time, për të gjitha sakrificat e bëra në të kaluarën dhe mendova, për një sekondë, se nuk mund të bëja vetëm vetëvrasje dhe të hidhja gjithçka në ajër në ajër. Por e dija, e dija thellë, se e gjithë kjo nuk ishte e mjaftueshme për të mbijetuar. Ndërgjegjësimi për jetën nuk ishte i mjaftueshëm, kisha nevojë të madhe për ndihmë konkrete. Mos kini frikë të pranoni nëse jeni të sëmurë me depresion. Asnjëherë mos kini frikë të kërkoni ndihmë. Mos e vrit veten duke menduar se je i padobishëm ose i rëndë. Thirrni gjithmonë dhe ndihma do të arrijë. Jepini vetes një shans, një shans për të shëruar, për të shëruar dhe për t'u përpjekur të jetoni vërtet. Nuk është e lehtë, por nuk është e pamundur. Bëj si bëra unë. Provoje.
Artikulli vijon me poshte:
Margherita, 46, Belluno, konsulente industriale.
Po e shkruaj këtë letër ulur në studion që kam ndërtuar në shtëpi. Herë pas here shikoj nga dritarja, nga e cila mund të shoh një fushë të gjelbër dhe disa pemë edhe më të gjelbra pas stuhisë mbrëmë. Unë jam e qetë dhe shpirti im është i qetë, mund të përcaktoj gjendjen në të cilën e gjej veten "të qëndrueshme". Nuk do të kishte asgjë kaq të çuditshme, të ndiheshit "të qëndrueshëm"; për mua në vend të kësaj është një arritje e rëndësishme dhe një premtim për një jetë më të mirë. Ose të paktën një jetë për të jetuar.
Tre javë më parë, një mëngjes i thashë njërit prej fëmijëve të mi se doja të vrisja veten. Pra, sikur t’i ofroni një filxhan çaj, një biskotë çokollate. Doja të dija se çfarë mendonte ai për këtë ide timen. Një ide e çmendur, por në atë moment nuk ishte aspak, për mua. Ishte një ide e vërtetë, e vërtetë, e zhytur në mendime. Djali im u habit, ndoshta edhe i frikësuar, ai u përgjigj "Por jo, mami, çfarë po thua, jo ...". Ai më përqafoi fort dhe unë, i kapur nga ai përqafim, në një çast, nuk e di se si, formova numrin e një laboratori mjekësor që më erdhi në mendje, duke kërkuar një psikiatër. Kisha nevojë për një psikiatër, menjëherë, në atë çast. E dija se ishte shansi im i fundit për të mbijetuar. Pas disa minutash, mbërriti një ambulancë dhe një makinë karabinierësh. Djali tjetër ishte ende në gjumë, por unë isha ulur në divan, vazhdoja të qaja dhe nuk mund të flisja nga dhimbja që ndjeja brenda. Madje më dukej se ndjeja dhimbjen fizike që më mori frymën, që më hoqi dinjitetin, që më hoqi forcën. Djali që ishte me mua më ndihmoi të gjeja dokumentet e mia, foli për një moment me karabinierët. Mjeku, me maturinë dhe mirëkuptimin më të madh, më ofroi të më çonte në spital, dhe unë, pa kundërshtuar, si një fëmijë i humbur në treg, u futa në ambulancë. Nuk ndjeva asgjë. U ndjeva bosh, e padenjë për të qenë në atë krevat fëmijësh duke menduar se ndoshta po vidhja vendin e dikujt që kishte vërtet nevojë për të, atë krevat fëmijësh. Në spital pata një vizitë psikiatrike pothuajse menjëherë dhe pas kësaj u ndoq një procedurë që unë e di shumë mirë - përshkrimi i barnave, psikoterapia, takimet e caktuara që nuk mund t'i humbisni.
Depresioni. Unë e njoh shumë mirë këtë bishë. Unë e njoh atë për 17 vjet. Ai vjen dhe shkon kur të dojë, dhe dikush fillon të mësohet të jetojë, ose më mirë, të mbijetojë ose të jetojë me frikën e pritjes. Njëri merr ilaçet, më pas ai është më mirë dhe ndalon marrjen e tyre i bindur se gjithçka është zgjidhur, se gjithçka i përket së kaluarës deri tani. Në vend të kësaj nuk është gjithmonë kështu ... diçka mund të ndodhë që përsëri ju bën të ndiheni keq, atëherë kjo dhimbje bëhet më e rëndë, por ju vazhdoni të jetoni, të grimoheni, të gatuani dhe e bëni gjithë këtë në lot dhe në një boshllëk që është e pamundur të plotësohet. Filloni të ekzaminoni thikat që janë fshehur në sirtarin e kuzhinës, mendoni se cila nga këto do të ishte më e mira për të prerë venat tuaja, filloni të mendoni se cila urë në afërsi të shtëpisë është mjaft e lartë për të garantuar vdekje të sigurt dhe të menjëhershme në në rast se doni të rrëzoheni., ose kërkoni një vend ku do të vendosnit rripin duke shpresuar se do të ishte mjaft i fortë për të mbajtur peshën tuaj në rast se dëshironi të varni veten. Ndërsa mendoni për të gjitha këto, qani jashtë dhe qani brenda, shikoni fëmijët tuaj dhe doni që ata të jenë paqësorë, të lumtur dhe pastaj vazhdoni të mendoni për këtë edhe më shumë, sepse mendoni se jeni një nënë e keqe, e papërshtatshme, e padobishme , në fund të fundit çfarë nënë jeni nëse jeni gjithmonë të trishtuar, çfarë mbështetje jeni për këtë familje ... ju jeni vetëm një barrë, një barrë për të gjithë. Unë, disa javë më parë, shpëtova veten. Mora telefonin dhe, me forcat e mia të fundit të brendshme, dhashë një alarm të fortë se nuk mund ta përballoja. I bërtita botës, në heshtje “Unë jam këtu !!! Më dëgjo, kam nevojë për ndihmë! ”. Mendova për jetën time, për të gjitha sakrificat e bëra në të kaluarën dhe mendova, për një sekondë, se nuk mund të bëja vetëm vetëvrasje dhe të hidhja gjithçka në ajër në ajër. Por e dija, e dija thellë, se e gjithë kjo nuk ishte e mjaftueshme për të mbijetuar. Ndërgjegjësimi për jetën nuk ishte i mjaftueshëm, kisha nevojë të madhe për ndihmë konkrete. Mos kini frikë të pranoni nëse jeni të sëmurë me depresion. Asnjëherë mos kini frikë të kërkoni ndihmë. Mos e vrit veten duke menduar se je i padobishëm ose i rëndë. Thirrni gjithmonë dhe ndihma do të arrijë. Jepini vetes një shans, një shans për të shëruar, për të shëruar dhe për t'u përpjekur të jetoni vërtet. Nuk është e lehtë, por nuk është e pamundur. Bëj si bëra unë. Provoje.
Il luogo delle vostre storie – Aggrapparsi alla vita
Il drammatico racconto di una madre arrivata a un passo dal suicidio, che con le ultime forze che le restavano, fisiche e mentali, ha chiesto aiuto. Per sé e per la sua famiglia, i suoi figli. Da 17 anni vive con la depressione, una bestia che sembra allontanarsi e ritorna quando meno te l\'aspetti
invececoncita.blogautore.repubblica.it
